Gracias, 2011.

Este año sólo se puede definir de una manera : emociones.

Ha sido un año muy especial, por diferentes motivos… pero el principal por ese. Sentimientos. Lo que mueve al mundo.

La verdad que llevo varios días para escribir esto, pero no puedo, no consigo poner lo que quiero, no me sale, y es frustrante.

Pero es lógico… un año entero no se puede resumir en un par de párrafos.

Y más si son 365 días como los que he vivido… Un verano como el de 2011, por ejemplo, es difícil de escribir.

He descubierto como el tiempo pasa rápido. Rapidísimo. Como las cosas acaban. Otras empiezan. Y otras, simplemente, acaban sin haber empezado aun.

He tenido más despedidas juntas este año que en toda mi vida… despedidas que quedan en nada, despedidas que son un simple “hasta luego”, porque siempre se vuelve…pero otras… arrancan lágrimas y hacen que te destroces por dentro… ese tipo despedidas que me ha tocado vivir.

Ha sido un año de extremos. Extrema tristeza…sentir que la vida se me escapa, que el silencio ganaba, y mucha, mucha impotencia… pero también extrema felicidad. Una felicidad increíble e inexplicable con palabras. Sentir que te puedes comer el mundo, que todo está bajo tus pies, que si te caes no te va a costar levantarte…

Empecé el año con una sonrisa, ilusionada y con un gorrito de esos que todo el mundo se pone en fin de año, y que se le acaba rompiendo la goma y tirado en el suelo de casa de tu abuela... Tenía muchísimos pensamientos positivos, mil cosas que hacer en 2011 y mil deseos pedidos que quería cumplir. Ahora se acaba ya… y la verdad que ni me acuerdo de los deseos que pedí, pero acabo con un buen sabor de boca, y una sensación de bienestar.

No voy a decir que haya sido un año fácil, pero precisamente por eso. Porque sé que he crecido como persona, y me he unido más a mis mejores personas, que han crecido conmigo… he querido, he llorado, y he odiado como nunca lo había hecho, y creo que puede ser por la edad, no sé, pero supongo que eso significa que voy avanzando en la vida, y eso es bueno ¿no?

He cantado, he bailado, he saltado, he reído… y sobre todo eso. He reído, y he disfrutado de mí misma. Sí, porque disfrutar contigo es lo mejor que puedes hacer. He pasado mucho tiempo pensando y escuchándome. Porque los paseos con la música en mis cascos no me los quita nadie. Otra cosa que me ha aportado este año ha sido una etapa conmigo misma.

Pero creo que si algo puede definir este año es una constante diversión, porque creo que una de las cosas que más me han enseñado es a reírte del mundo… “Sonríe, es lo que nos queda”.

También he descubierto que hay lugares, como las estaciones, donde se acumula felicidad y abrazos. Pero en ese mismo lugar, un tiempo más tarde, no hay más que lágrimas y muchos “te echaré de menos”… pero hay que esperar, hay que tener paciencia y saber decirte que las cosas llegan.

Un año de esperas. Un año de prisas. Un año de preocupaciones. Un año de sonrisas. Un año de lágrimas. Un año, como dice Extremoduro, de una dulce introducción al caos.

Un año increíble. Un año inolvidable. Un año extrañamente encantador.

Un año, para que negarlo, que he aprendido que la vida te da golpes, a ti, y a los que más quieres, y eso sí que duele… que el mundo puede ponerse en tu contra en cualquier momento, y que en segundos se te cae todo, y de estar rozando el cielo, pasas a hundirte… pero que con las personas adecuadas, las decisiones exactas, y sobre todo, amistad, cariño y unión todo se supera. Con fuerza. Porque todo el mundo puede conseguir lo que se proponga, de verdad.

Este año ha sido muy bonito. Complicado y bonito, Irónico ¿eh?... pues lo veo así.

Recuerdos y más recuerdos… relojes que corren, personas increíbles, noches en vela, abrazos, risas, te quiero’s, mucha amistad, gente que me apoya.
Podría resumir todo esto con una frase, con un secreto que un día me contaron, y que quiero compartir… los recuerdos de ayer, se vuelven puros en el presente. Y todas las lágrimas derramadas este año, se han convertido en sonrisas ahora, en una parte de la que es mi vida, y que no cambiaría…

Y ahora toca mirar hacia delante. Porque si este año ha sido bueno, ha sido nuestro año, el que viene será mejor, estoy segura.

GRACIAS a la gente que ha hecho posible que pueda mirar todo esto como algo precioso hoy, ya sabéis quienes sois.

Gracias a esas personas que han participado, aunque sea, minimamente. También están ahí.

Y gracias, por las personas que me esperan en el 2012 para hacerme vivir cosas nuevas

Feliz navidad, feliz año nuevo… y en definitiva…sed felices. Porque lo que el mundo necesita es gente que tenga ganas de ser feliz.

Soy yo

Un trabajo de filosofía de hace unos días me hizo pensar.

Escribí la redacción rápido y sin pensar, para que me diera tiempo a entregarlo ese mismo día, pues por la tarde tenía que estudiar dos exámenes y no me iba a dar tiempo, así que me quedé con ganas de poner muchas cosas.

En primer lugar, al pensar en cómo soy, supongo que lo primero que me viene a la cabeza es mi nombre. Cristina Joga. De primeras, Cristina me resulta muy serio, y la mayoría de la gente me llama  Cris. Yo me presento como “Cris”. Joga, mi apellido y uno de mis mayores orgullos. Supongo que por mi familia, que es en lo que me he basado para crecer y formarme como soy ahora… y por mi abuelo, que llevo un poquito de él dentro de mi, no solo por llevar su mismo apellido, si no porque la fecha de nuestros nacimientos es la misma: 12 de octubre, y me gusta pensar que el día que nací fui un regalo para él. Pero esto no viene a cuento…

Luego supongo que pienso en mi carácter.

Sí, soy alegre y me gusta ser feliz. Tengo la necesidad de intentar que todo el mundo lo sea cuando está conmigo, y que sonrían, y a veces tengo miedo de ser un poco pesada por eso de querer que la gente esté contenta, cuando no tienen ganas. Es hipócrita por mi parte, porque cuando yo no quiero sonreír, no lo suelo hacer, y tengo días de auténtico pesimismo que no suelo compartir con nadie, solo con la gente que se preocupa por mí de verdad.

Soy…soy cabezota, y desordenada, soy muy vaga. Pero mucho. Y adoro dormir, podría dormir 24 horas seguidas. Siempre llego tarde. Bueno, el 99% de las veces, y si llego puntual, me siento orgullosa de ello.

Clasifico las cosas por sensaciones. Y la sensación que más me gusta es la de sacar sonrisas. Me siento genial si lo hago.

Me encanta la música, toda en general, no juzgo ningún tipo, porque siempre hay alguna canción que me llama la atención.

Soy borde en bastantes ocasiones, y me cuesta admitirlo. Pero no me cuesta pedir perdón, y si puedo lo hago.

Odio ver a la gente mal. Pero odio más no poder ayudar.

Vivo todo demasiado, quiero decir, con demasiada intensidad. Y lloro mucho. Sea por felicidad o tristeza, con una sonrisa y sin ella, muchas veces lloro. Pero sola. Si lloro con alguien al lado es porque tengo mucha confianza con esa persona, y estoy a gusto de verdad, o eso, o que no lo puedo evitar, en ese caso es preocupante de verdad.

Soy de esas personas que le gusta decir lo que sienten, y me encanta decirle a la gente que quiero que lo hago. Y una de las cosas que más me gustan son los abrazos. Y los abrazos de verdad, de esos que te gustaría que no acabaran nunca.

Hago mucho el tonto, y sí, soy una payasa, y lo reconozco.

Me río mucho y de casi todo.

Soy rara, y me gusta encontrarme con gente rara, diferente del resto de personas que me parecen iguales. Y digo me parece porque también soy consciente de que todos somos diferentes.

Hablando de la gente, me gusta encontrarme con personas con las que puedo hablar, sea de algo serio, o de la mayor tontería del mundo.

Me gusta leer, y el autor que más me llega es Albert Espinosa, y algún día me gustaría escribir y expresarme tan bien como él lo hace para mí.

Lo mejor me suele pasar en viernes, y lo peor los lunes. Pero no es una regla, a veces cambian las tornas.

Me gustan los 28’s.
Me llaman gnomo.

Me gusta sentirme querida. Y si me siento así, me gusta ser detallista y hacer feliz a la gente. También me gusta que la gente tenga detalles conmigo.

Me gusta mucho hablar, y eso lo sabrán mis amigos, y a veces hablo demasiado. Me gusta reírme de mi misma.

Me gusta que la gente me diga que le gusta como escribo.
Soy de decir mucho "y ya está" al final de la frase.

Me fijo mucho en las cosas, aunque normalmente no lo diga, pero me doy cuenta de esos pequeños detalles, de las personas que hablan conmigo, o simplemente al ir en el metro, me gusta fijarme en la gente, en su expresión y en su forma de mirar. Si encuentro a una persona que me parece especial, que destaque, la miro más que a las demás, y si me pillan mirándoles, me gusta sonreírles, y me gusta que me devuelvan la sonrisa, si no lo hacen, yo sigo sonriendo y aparto la mirada.

Soy una persona a la que le gusta salir a andar, sola, con la música a todo volumen por la calle y pensar. A veces vuelvo a casa con las pilas cargadas, pero otras sin nada de batería.

Y lo que más me gusta, lo que más soy es una persona que evoluciona, y que cada día descubre más cosas de si misma.

Y sobre todo, soy de esas personas que intenta luchar cada día para ser un poco mejor, lo intento.

Creo que podría decir muchas más cosas de lo que soy, o de lo que me gusta, pero supongo que eso no lo tengo que decir yo, si no las personas que se interesen por saberlo.

Así que, soy yo, y por mucho que diga de mí, no podría definirme del todo.

Somos el resultado de todo lo que hemos vivido.

Hay un punto en la vida en el que miras hacia atrás, y piensas en todas esas etapas y épocas de tu vida que has pasado.

Y yo hoy lo he hecho. Y me he dado cuenta de que nunca me había sentido tan feliz como cuando estoy con ellas.

No exagero, es verdad.

Nunca me he sentido tan yo como cuando las tengo al lado, nunca puedo ser tan natural y decir todo lo que pienso. No juzgan, no engañan, sienten, lloran, ríen y te dejan formar parte de ello.

He encontrado mi sitio perfecto, las personas que mejor pueden hacerme sentir.

Cada día me lo demuestran más…

Cada persona necesita sentirse parte de algo, de algo especial, necesita saber que no está sola… y yo, he descubierto lo que es eso.

No puedo estar más orgullosa de las personas que he elegido para ello.

Son personas que tienen una forma increíble de ser.

En este puente…solo puedo decir que me queda aun más claro que ellas son lo que quiero en mi vida. Ellas son mis amigas, mi mejor apoyo y las que me ayudan a sonreír cada día.

Porque creo que lo que hace que todo esto sea tan perfecto es la risa. Las sonrisas que salen solas al vernos, los abrazos y las lágrimas que quedan en un recuerdo bonito, en una noche genial en la que estuvimos juntas, y no dormimos apenas, porque no queríamos que pasara el tiempo.

Las despedidas son difíciles, lo sé, todas lo sabemos.

Y también sabemos que cada despedida cuesta más…

Pero no me importa, porque seguiremos juntas. Y eso es algo increíble… juntas, estando lejos.

Y aun así, yo os noto más cerca cada día, más conmigo.

Todo esto, ya lo sabéis, pero no viene mal recordarlo… porque a mí no me hace falta eso de “no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes” yo ya sé lo que tengo.

Simplemente GRACIAS. Y no me cansaré de decirlo nunca.

Como ya hemos dicho más veces, esto solo es el principio… tenemos mucho tiempo por delante, muchos más momentos y mucho más que pasar. El plan perfecto de nuestras vidas.

Hemos compartido algo que nos ha unido, ya sabéis, y el destino ha querido que yo esté aquí, ahora, escribiendo esto y sonriendo mientras me acuerdo de los reencuentros, de los momentos, chorradas, viajes en metro interminables, conversaciones sin ningún tipo de sentido, véase Guzmán el bueno e Islas Filipinas ;) , y momentos viendo videos, escribiendo, o tumbadas hablando de nada en concreto.

 Sois la fuerza que tengo día a día. Sois risa, porque como dijo alguien “la risa es lo que permanece con las espartanas…ese es nuestro oficio”.

Nos queda mucho que vivir, estoy segura, y todo esto son recuerdos imborrables que nos hacen más felices.

No sé como puedo tener tanta suerte, suerte de teneros.

Os quiero, muchísimo.

"Que juntos fuimos algo especial"

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Las ilusiones son lo peor que hay en este mundo.

Puedes soñar con mil cosas que en realidad nunca van a pasar, pero al pensarlo tanto, casi es como si lo vivieras.

Y cuando una de esas ilusiones se rompen, y vuelves a la realidad de golpe, algo dentro de ti se mueve, y los ojos se te ponen vidriosos y tienes que aguantar las ganas de llorar. Incluso a veces te cuesta respirar.

Y tienes ganas de volver atrás y que tu cabeza no te haya jugado esa mala pasada.

Porque las heridas que no están curadas se vuelven a abrir, y no puedes evitar que las lágrimas caigan.

Y esa sensación de felicidad que tenías dentro se convierte en un nudo en el estómago.

Todo se ha jodido en un momento. En un segundo. En una palabra. En un nombre.

Y tengo gana de llorar, y de gritar, y de matar a alguien.

Y puf. Cuesta que el aire entre con normalidad en los pulmones. 

Necesitar.

Doler.

Querer.

Sentir.

Son palabras que noto que ahora mismo están en mi cuerpo.

Cuando crees que todo va bien, el destino le da la vuelta a todo, un giro inesperado, que te afecta.

Y pasas de ser el centro de la felicidad, a hundirte, dentro de uno mismo.

Desde hace tiempo, siempre me pasa lo mismo.

Cuando no hablo con nadie, me siento sola, y eso significa que me planteo toda mi vida, me planteo como soy…me planteo si me gusto a mí misma, donde voy, que hice ayer y de que me arrepiento, como me gustaría ser, si todo va bien, si todo va mal, porque tengo que seguir luchando, porque existe el fin…

Porque la gente no me consigue entender, o porque no consigo entender a la gente.

No quiero sufrir, no quiero, de verdad, aunque parezca que sí. Supongo que es como todo el mundo me dice, cosas de la edad…todo se intensifica.

Creo que ni yo misma sé exactamente como soy, porque cada día me sorprendo un poquito más, con una sensación nueva, o una que reconozco muy bien, pero siempre…siempre mas asfixiante, porque si no tengo controlado todo, si no me tengo contralada, si no puedo explicar lo que siento, no estoy a gusto, y me agobio, y esta vez me cuesta.

Tengo ganas de llorar, muchas, y no sé porque…supongo que quiero desahogarme.

Otra vez el maldito silencio, y estar en silencio implica escucharte a ti mismo. Creo que si estuviéramos mas en silencio, nos descubriríamos más, aunque, como ya he dicho, no estoy segura de que cada día sea la misma persona.

Los humanos tenemos esa suerte de desarrollarnos en el sentido de…ir mejorando, empeorando, o mantenerse frio, al menos delante de los demás.

Estoy segura, que todos, todos, alguna vez en nuestra vida hemos explotado, y las lágrimas son un signo de ello.

Me gustaría saber físicamente como funciona eso de llorar, algo de las hormonas, supongo, ni idea,  pero tal y como yo lo veo, es...Cuando ya no puedes más y necesitas sacar eso, que con palabras no puedes, de dentro de ti.

Por eso, por eso lloramos. Sea de felicidad, de tristeza…por eso lloramos, porque queremos mostrarle al mundo algo que no sabemos decir, y reconocemos que somos demasiados pequeños para esta vida que no entendemos, porque realmente, ¿Quién entiende lo que pasa alrededor?  Tus decisiones, son tuyas, pero no te afectan solo a ti, igual que las de los demás.

Dependo del mundo, lo sé, nunca estaré sola, pero… 

Esas personas

Hoy me ha dado por pensar. Pensar un poco en todo…

Pero sobre todo, que pasaría si yo me fuera.
Si me fuera, lejos, no sé donde, pero lejos…y no volvieran a saber nada más de mí.

Supongo que mi familia será la primera en “enterarse” de que no volveré…

Y luego mis amigos.

En ese momento, probablemente, si me quieren, soltarán alguna lágrima, me odiarán por no estar ya ahí, y por haberme ido de repente.

Entonces se darán cuenta de que me han perdido, del tiempo que han desaprovechado y a su cabeza volverán todos los momentos que pasamos juntos y que fueron felices a mi lado. Y lloraran un rato, quizá unos días, y de vez en cuando me recordarán diciendo un “la echo de menos”.

Pero sé que hay un grupo de personas, no muchas, esas que se cuentan con los dedos de una mano que probablemente no lloren, ni digan “te echo de menos”, ni se pregunten por qué no sigo ahí.

No, ¿por qué? Porque no les dará tiempo, no van a lamentarse ni a recordar.

Simplemente van a salir ahí a buscarme, esté donde esté, andando, en bici, o en una caravana, y puede que hagan las mayores locuras del mundo para encontrarme. Y es que da la casualidad que esas personas son las más locas que existen es este mundo, por eso las adoro tantísimo.

Sé que irían hasta la luna por mí, ya me lo han demostrado más de una vez.

A ver, nunca me he marchado muy lejos, no me he escondido por ahí para no volver, no lo haría.

Pero sí que me he perdido alguna vez, y ni siquiera yo me encontraba. Esas luchas internas que todos tenemos de vez en cuando, que ni siquiera se las cuentas a nadie. Y en esos momentos son esas personas las que salen a encontrarte. Porque si no lo haces tú, lo harán ellas.

Espero no haberles fallado mucho. Y… sí, también hemos discutido, aunque sea pocas veces, y son los que más verdades me dicen.

Es gente que siempre ha creído en mi, que siempre me han dado un gran apoyo, y que han dejado de lados los “porques” han aprendido a quererme tal y como soy, con mis defectos, mi bordería y mi cabezonería.

Ahora os pido perdón si alguna vez os habéis sentido perdidos y no he sabido encontraros.

Y os doy las gracias, porque siempre habéis sabido comprenderme, hacerme sonreír y conseguir que los problemas se conviertan en retos, y  que mi recompensa sea teneros en mi vida. El teneros ahí, y saber valoraros.

Dicen que solo aprendes a hacerlo cuando pierdes algo… y yo no quiero, así que día a día, voy a intentar demostraros que conmigo podéis contar, y que aunque no lo diga todos los días, sé que estáis presentes ahí y os lo agradezco de corazón.

Creo que a las personas por las que va esto, se pueden dar por aludidas, porque ellas lo saben.

Y si no…todos tenemos tesoros así, que darían mucho por nosotros. Si no lo sabes ver, es porque no lo has buscado bien.
Así se resume la vida. Busca y encuentra. Yo he buscado la felicidad, y he encontrado mucha a vuestro lado.

GRACIAS.            

"Hay personas que te abrazan y deshacen cualquier mal".

Tu felicidad depende de ti. Es tuya.

Perder algo no es fácil. Miento, es fácil, muy fácil, lo que no es fácil es asumirlo.

Me resulta curioso como tu vida puede dar un giro de 180 grados en un segundo, en un segundo, por tu culpa, o por la decisión de otros…pero te afecta. Incluso te puede desgarrar por dentro pero no puedes hacer nada, el cambio en tu vida está hecho y no te quedan mas remedio que asumirlo. . .

Dicen que pasas por varias fases, y creo que es verdad.

Una de ellas es la negación, pero aunque llores y te quejes, y vuelvas a llorar, nada va a cambiar. Creo que esa impotencia es la que mas duele, el pensar que tú no puedes hacer nada, que todo se te escapa de las manos y pierdes el control, y eso lo odiamos.

Luego. . . lo aceptas, crees aceptarlo, pero supongo que algunas cosas simplemente aprendes a vivir con ellas.

Es gracioso pensar como algo puede llegar a ser asquerosamente importante, y crea una sensación de dependencia y cariño en ti que te hace mejor.

Creo que eso es lo que buscamos las personas, ser mejores. No solo podemos pensar en tu pareja, en un amigo, si no en un lugar, un tiempo en el espacio, una situación, una época del año, una fecha. . .

La felicidad se basa en las pequeñas cosas. Sin perdidas, no sabríamos lo fuertes que podemos llegar a ser. . . Si no perdiéramos a gente que pasa por nuestra vida, no conoceríamos a otra gente, si no perdiéramos nuestro buen humor por un momento no nos daríamos cuenta de lo divertido que es todo con alegría.

Pequeñas cosas, no se. . . creo que yo podría ser feliz con un helado en el borde de la piscina. Con una toalla en la playa donde pueda tomar el sol. Con un paseo por la calle con la música a todo volumen. Comer pipas en un banco. Hablar por teléfono tirada en la cama, mirar fotos y recordar momentos. . . entrar en mi casa y oler ese olor único que tiene. Saludar a alguien y reconocer su colonia. Y una cosa que a mi me gusta especialmente, tirarme en el suelo a ver las estrellas de noche y contar estrellas fugaces

No sé cosas, tonterías que son importantes aunque a diario no nos demos cuenta, por el estrés, por que corremos demasiado, por mil cosas que tenemos en la cabeza. . .

Creo que cuando peor estoy, cuando creo que no puedo más todo se soluciona con ponerme mis cascos, escribir, porque así me siento libre, escucho el corazón y dejo al pensamiento funcionar. .  .pensar en el futuro, imaginarme  junto a la gente que quiero, unas vacaciones juntos, llegar a tocar el cielo de la felicidad, que se puede, lo sé.

No se, tiempo a tiempo, supongo.

No tengo prisa, sé que algún día podré decir que todo me da la razón, que la vida me ha dado la mejor oportunidad de todas, la oportunidad de poder sonreír sin preocuparme.

Si, también se que no todo es bonito, pero prefiero pensar que es una pequeña aventura por la que tenemos que pasar, y que al final, llegará una estrella fugaz que hará que te des cuenta, de que por mucho que pierdas, por mucho que ganes, lo importante es que eres tú el que decide como mirar la vida, y si quieres ser feliz, cómprate un helado de esos que tanto te gustan y te vas a pasear mientras escuchas la canción más optimista que tengas, respira, y reconoce ese olor a bienestar.

Bienvenidos a mi mundo.

Hola a todos los lectores del blog Cosas de gnomo.
Soy Raquel Rubiamorena. Sí, sé que no soy la dueña del blog y que no debería introducirlo yo, si no Cris, pero intento orientarla sobre como escribir y dirijirse a todos los lectores de la web.
Tanto yo como mucho otros escribimos para desahogarnos y lograr sentirnos libres haciéndolo, y la verdad, creo que es una buena forma, porque a la vez que tu mismo te desahogas y te liberas, puedes ayudar a muchos otros a que con tus experiencias recapaciten sobre las suyas.
Bien, este y los demás blogs, no son ni más ni menos que un punto de soltura para muchos y uno de timidez para otros, pero este tiene algo distinto, algo diferente... Esto es un blog fantastico gnomifico, escrito desde el interior, sentimientos y cordura de una gnoma. La mejor gnoma. Cris Joga. LA QUIERO.

Bueno, espero que os guste, porque es la mejor de las mejores gnomas escritoras que conozco, así que si os gusta,ya sabeis: uniros a sus seguidores y comentar dando vuestra opinión;). Pasaos si quereis por mi blog:
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Así por últimooooooooooooooooooooooo.....
BIENVENIDOS A MI MUNDO. COSAS DE GNOMO.